…tristeza…

Não sei onde parei de perceber que tudo está acabado, olho antigas fotos e percebo que não são tão antigas. Mas devido á distância, elas parecem ter sido tiradas há uma eternidade.
Olho para seus olhos nas fotografias e pergunto: O que faço para ter-lhe de volta?  O que aconteceu que de repente não te conheço mais?
O que será de nós amanhã?
A dor consome que eu sinto vontade de arrancar minhas penas. Mas não posso demonstrar fraqueza, assim os predadores podem me atacar, e já basta passar por tudo isso sem poder contar com alguém que me ajude a sair do fundo desse poço tão profundo!
E saber que eu achei que jamais voltaria a cair nesse poço… não, não precisa se preocupar, não vou me afogar com as lágrimas…. não tem mais de onde tira-las…

…a dor da incerteza!

Não sei o que é pior… perceber mais uma vez que promessa são formas de garantir que uma pessoa permaneça fiel ou se é pior perceber que promessas são mentiras disfarçadas…

O mundo é cruel, as pessoas são cruéis, as contas são cruéis….

…e injusto também…

A cena do crime!

Estou de volta num período da vida em que, ao acordar já imagino “o que haverá de ruim hoje”. Acordo já sabendo que não haverá resposta a minha mensagem de bom dia, que ao anoitecer: ou não vai querer conversar comigo, ou, se conversar, haverá silêncio demonstrando o quanto quer que eu perceba o quanto sou incoveniente e o quanto quer que eu perceba que quer terminar comigo. E quando digo terminar não me refiro apenas ao relacionamento e sim com a minha alma. Creio que a outra parte não sabe  o quanto a sua frieza assassina meu coração. Quando, sequer, responde um SMS, meu corpo está lá ao chão todo contorcido devido a dor de receber uma cutelada no peito.
Sinto, que, toda vez que fica em silêncio, estou numa tortura, com pedaços das orelhas sendo cortados para serem enviados na carta com o pedido do resgate, o qual, ninguém responde, nem por misericórdia de uma alma criada por D’us.
Cada vez que digo que estou coom saudades e não há resposta, ou quando pergunto quando nos veremos novamente, sinto-me numa cena de crime onde um tiro, não acidental fora disparado em minha nuca.
E o pior… quando abrí o jogo sobre toda essa situação de abandono, parecia o interrogatório onde a pessoa acusada do assassinato nega tudo e após ser confrontado com as evicências disse que fez por legítima defesa… mesmo todos sabendo que não é bem isso!

Um ano depois

Há um ano…amanhã, faz um ano do 2 acidente de carro que sofri. Há um ano, quem diria, não imaginava que tudo isso iria acontecer. Relacionamento está capengando… muito tristeza de minha parte… sinto tudo escorrendo por entre meus dedos, mesmo que eu faça uma força tremenda para tentar conter….
Rezo, tento mudar… mas está dificil…
Tudo está tão confuso e estranho… e acabei de ter uma noticia boa, um colega de trabalho recebeu hoje a notícia de que será papai!
Penso, há um ano, ele sequer imaginaria que em um ano… seria papai!
E eu? Não imagino o que poderá acontecer em um ano. Mas espero estar muito feliz, pois cansei de sofrimento, sei que mereço ter todo meu açúcar e amor de volta!

Ah… o outono.

Sem maiores informações de melhoras, sinto cada vez menos vontade de ser uma pessoa melhor! Sempre pensei que tudo seria mais difícil quando crescesse, mas na verdade não, as coisas são super simples, o problema é que os adultos não querem acreditar que crescer é facilitar, então ficam fazendo tudo da forma mais difícil, como quando erámos crianças, prendendo a todos nesse roda moinho…

Sugando toda vontade de mudar…

Seria mais um…

Quando vejo o que esta acontecendo, fico sem reação… não mais choro, não mais sofro… talvez assim se sinta aquele que se vê sem saída.
E o pior que eu sabia que isso ia acontecer: falta de interesse… falta de carinho… falta de amor… falta de tudo…

Sabe… não sei mais se eu consigo investir…

Não sinto mais… que valha a pena… pois não há retorno…

O milagre de multiplicar infelicidade.

Cada vez piora a situação… isto está se tornando um blog de descarrego…aqui posso berrar o que me faz sofrer, mas o problemas é não ouvir um eco, ao menos de minha voz. Acho que é bom… assim tudo se perde e não machuca ninguém.
Quero muito poder chorar de uma vez todo o choro dessa vida. Li algo num blogue que me fez pensar sobre tudo que eu sou de ruim. Talvez seja por isso que estou sofrendo essa perda homeopática da pessoa que amo.
Sou uma pessoa solitária, uma pessoa que quer ouvir detalhes do dia, o que fez, o que não fez, com quem falou e o que falou. Não deixo de falar uma vírgula do que fiz para ouvir também. Mas como esse blogue, minhas palavras se perdem ao vento e nem chegam aos ouvidos da pessoa que mais amo! Amo, inclusive, mais do que eu!
Acho que é hora de parar de insistir e encarar que acabou. Não sou uma pessoa que gosta muito de insistir. Por isso acho que é melhor encarar que acabou de fato o amor. Não o meu… o meu amor tá aqui… garantido, permanente, ensacadinho nas condições apropriadas de armazenagem. Mas acho que eu não estou mais sentindo o que sentia antes. Uma sensação de aconchego, paz, amor e desejo. Eu sei que ofereço… mas não estou recebendo mais. Apenas recebo o feed back de que o que faço não é exatamente como penso que faço. Quando falo com detalhes do meu dia, parece que é um anzol para pescar  informações, para “controlar”. Quando eu converso detalhadamente é para dar mais espaço para os comentários e outros assuntos relacionads, fazer a conversa fluir, mas não é assim que esta sendo visto.
Eu sufoco….

E meu sufoco? E meu desabafo?

Tenho de pedir desculpas?
Ok eu peço… desculpas por não ser uma pessoa com doutorado, por ser uma pessoa medrosa, por ser uma pessoa imatura. Desculpa por eu ser essa pessoa que quer o bem de quem ama mas que nunca consegue achar a melhor forma de demonstrar isso. Desculpa eu ser essa pessoa que não entende de fórmulas de medicação, de expressões. Desculpa por eu ser uma pessoa patética. Desculpa por eu ser uma pessoa burra. Desculpa por eu ser uma pessoa que não consegue conversar. Desculpa por eu não ter amigos. Desculpa por eu não saber me vestir. Desculpa por eu ser uma pessoa feia. Desculpa por eu ser uma pessoa solitária. Desculpa por eu ser uma pessoa ingênua. Desculpa por eu ser uma pessoa perdedora… desculpa por ser assim.

Eu fico sem sentido, mas acho que foi por causa da marretada que levei… queria tanto poder mudar isso tudo, mas quanto mais tento melhorar… mais estrago…